[Libre] Dans les rues d'Arlon

Je marchai d’un pas rageur dans la rue, prête à surmonter presque tout. J’en avais assez. Assez de cette vie trop cruelle, assez de vivre sans la moitié de moi-même.

Cette rage n’était pas n’importe quel banal accès de colère. J’avais l’impression que j’écopais de toutes les misères du monde. Une pierre sur mon chemin ? On l’y avait mise pour que je puisse me trébucher dessus ! De gros nuages s’amassaient dans le ciel ? Evidemment, il ne manquait plus qu’une bonne averse ! Le soir tombait ? Bien sûr, pour que je puisse mieux me perdre dans ces rues !

Si le monde était si peu accueillant, alors pourquoi certains semblaient-ils s’en contenter ? Maman, par exemple, avait fait son deuil. Elle pleurait encore la mort d’Hallanah, mais n’en faisait pas comme moi, la fin du monde. Papa, quant à lui, me semblait tellement concentré sur sa rééducation qu’il n’y avait peut-être même pas pensé.

Je shootais violemment dans un caillou. Pourquoi exactement étais-je en colère ? La réponse était évidente. Maman m’avait encore proposé d’aller voir un thérapeute. Elle m’avait une nouvelle fois sorti : « Ca t’aidera à avoir moins mal. » Mais je ne veux pas cesser de souffrir ! Hallanah méritait – et mérite encore – qu’on pleure sa mort.

Pourtant, ce n’était pas ma principale raison, je l’avoue. En fait, je m’étais laissé convaincre une fois. A ma première séance, il m’avait dit : « Il faut voir le bon côté des choses ». Je suis partie et ne suis plus jamais revenue.

Le bon côté des choses ? Ma sœur était morte, mon père était handicapé à vie et ma mère se démenait pour nous en sortir tant bien que mal. La vie était curelle, et sans autre issue qu’une mort tout aussi curelle. Voilà la vérité.

Comme je me faisais cette constatation je levai la tête… et remarquai que je ne connaissais pas cette partie de la ville. Je me laissai tomber par terre, sur mes genoux. J’étais perdue. Complètement perdue.

Autant mentalement que physiquement. Et j’avais intérêt à rapidement retrouver le droit chemin.

Je levai la tête vers le ciel, attendant peut-être qu'il me guide.

Au lieu de l'aide que je cherchais, je ne reçus que les premières gouttes d'une averse naissante.

La première pensée qui traversa mon esprit en voyant qu’il allait pleuvoir fut que je devrais peut-être me mettre à l’abri avant d’être trempée jusqu’à l’os. La seconde fut que, si ma défunte sœur avait été là, nous aurions couru sous la pluie jusqu’à ce qu’elle s’arrête et joué dans les flaques d’eau. Nous adorions la pluie. Eau venue du ciel, cadeau de la vie… pourquoi la haïr alors qu’elle semblait si bienfaisante ? La troisième, en conclusion, fut que j’allais rester là. Me rappeler à quel point Hallanah et moi étions heureuses. Puis ouvrir les yeux et découvrir qu’elle n’était pas là. Pleurer. La routine, quoi.

-Mademoiselle ? m’interpella une voix.

Je levai brusquement la tête, sur mes gardes. Était-ce un hurluberlu comme il en existait tant dans les rues ? Ce genre de personnes qui faisait mine de m’aider pour venir retourner le couteau dans la plaie ? Dans ce cas, peut-être devrai-je le rabrouer et m’en aller pleurer ailleurs ou déverser sur lui toute la colère et la peine que je retenais en moi ? Mais je me trompais peut-être : il pouvait aussi s’agir de quelqu’un de plus mauvais encore, un kidnappeur, un tueur, ou autre. Après tout, j’étais une jeune fille, seule, dans le noir, dans une ville passablement grande. Une victime idéale.

Une partie de moi me souffla qu’il voulait peut-être simplement m’aider, puisque j’avais l’air vraiment perdue et en détresse. Pourtant, il m’était impossible d’envisager cela. Personne ne voulait aider une pauvre fillette. Personne. J’étais au désespoir, mais qui s’en souciait ? Mes proches se contentaient d’espérer que je change de comportement, que je devienne plus sociable. S’étaient-ils un seul instant demandé ce que moi je ressentais et désirais ? Comment pouvais-je croire alors qu’un parfait inconnu m’aborde dans la rue pour m’aider ?

-Je suis navré de vous déranger si je me trompe, mais… Avez-vous besoin d’aide ?, demanda-t-il, me détrompant lourdement.Un orage se prépare, vous devriez vous mettre à l’abri avant que la pluie ne redouble…

Je le jaugeai. Il avait l’air du commun des mortels. Pourquoi s’inquiétait-il pour moi alors que les quelques autres passants ne me jetaient même pas un coup d’œil, indifférents à ma détresse ? Je me demandai un instant si j’allais décamper pour qu’il me laisse tranquille. Pourtant, je choisis finalement de rester là. J’avais l’air en piteux état, surtout à présent que la pluie commençait à plaquer les cheveux contre mon visage, mais peu importait. Il n’y avait qu’une personne dont le jugement comptait à mes yeux, et elle était morte.

-De tous les maux qui m’affligent,murmurai-je en réponse, sachez que la pluie est le moindre. J’ajouterais même que ça ajoute du positif à mon existence en ruines.

Je soupirai. Je sentais les larmes poindre à mes paupières. Était-ce parce que j’avais eu une enfance euphorique que mon adolescence était aussi cruelle avec moi ? Je sentis soudain une haine sans borne m’envahir. Une haine envers personne en particulier. Envers le ciel, le destin. Moi-même peut-être ? Je n’aurais su le dire. Je m’emparai d’un caillou trainant par terre et le jetais dans le lointain. Il passa juste à côté de mon interlocuteur, mais l’aurait-il même touché que je n’y aurais pas prêté attention.

-Pourquoi le monde est-il aussi cruel avec moi ? hurlai-je sans trop savoir si je m’adressai encore à l’inconnu – qui, de peur de ma folie apparente, devait sans doute parti – ou au monde en question, attendant une réponse qui, je le savais, ne viendrais jamais.Je n’ai rien fait… rien fait pour mériter qu’elle me soit arrachée… J’aurais dû être à sa place ce jour là…

Ce jour-là. Je fermai les yeux. L’accident qui avait eu lieu m’avait arraché la moitié de moi-même. Aurais-je eu envie que ma sœur soit à ma place ? La réponse vint d’elle-même : non, bien sûr. J’étais vivante, et je devais souffrir sa perte. C’était un destin bien trop cruel, et je ne pouvais pas le lui souhaiter. Je sentis de nouveau le désespoir me prendre à la gorge. Je me fis vaguement la réflexion que j’allais me donner en spectacle, mais qu’importe ? Je n’étais plus qu’à moitié vivante. Un corps survivant pour un esprit qui se dépérissait peu à peu.

Je plongeai la tête dans mes mains et me mis à pleurer.

Elle... ne semblait pas vouloir de mon aide. Son regard me faisait me sentir mal à l'aise, comme si j'étais un intrus qui venait perturber ce qu'elle était en train de faire. Ou comme si elle se demandait ce qui m'avait poussé à lui adresser la parole, ou quelles étaient mes motivations secrètes pour avoir osé faire une chose aussi incroyable.

Face à cela, je sentis une pointe de tristesse m'envahir. De tristesse et de nostalgie. Etait-il devenu si rare que les gens s'inquiètent de leur prochain ? Etait-ce si incroyable que je vienne ainsi voir si elle avait besoin de mon aide ? J'avais bien constaté que personne d'autre que moi n'avait réagi, mais... Mais ce type de comportement s'était généralisé au point que le mien semble... incongru, déplacé ?

Décidément... Tout n'était pas agréable, dans ce monde où je ne retrouvais pas grand chose de celui où j'avais vécu. Nous souffrions, nous avions faim et froid, mais nous n'étions pas seuls... Pas comme semblaient l'être une bonne partie des hommes que j'avais approchés. Oh, il y avait eu de grandes améliorations, je ne le niais absolument pas. Mais dans l'immédiat, j'étais attristé par l'individualisme qui semblait être devenu leur loi.

Et cette jeune fille, qui semblait si triste, si désespérée... Si jeune... Qu'avait-il donc pu lui arriver pour qu'elle considère que son existence était en ruines ? Qu'avait-elle pu vivre de si grave, au milieu de son confort ? De si douloureux qu'elle venait pleurer au milieu de nulle part ?

"Je ne crois pas que tomber malade puisse ajouter du positif à une existence, quels que soient les malheurs qu'il nous faut y affronter..." répondis-je doucement, ne voulant pas l'abandonner à elle-même dans cet état.

Elle ne semblait pas vouloir de mon aide, mais je ne pouvais pas tourner les talons et l'abandonner ainsi, je ne le pouvais tout simplement pas. Elle avait besoin de moi, et je me devais d'insister, puisqu'elle ne semblait vraiment pas aller bien.

Sauf qu'elle... me jeta un caillou dessus. Enfin, presque, il me rata, mais sa main avait lancé cette pierre dans ma direction. Mon expression prit encore quelques degrés de tristesse à ce geste. Qu'avais-je fait pour qu'elle agisse ainsi ? Qu'avait-elle vécu pour être ainsi poussée à faire du mal à ceux qui lui proposaient leur aide... ?

Ses paroles m'en apprirent un peu plus. Elle avait perdu un être, un être très cher. Et elle en souffrait assez pour avoir des gestes aussi incohérents que celui-ci, elle en souffrait assez pour hurler cette souffrance sous la pluie, dans une rue, entourée d'inconnus. Puis elle se mit à pleurer, recroquevillée sur elle-même, offrant un spectacle assez pitoyable...

"Permettez-moi d'insister une nouvelle fois, mademoiselle, repris-je, mais sans m'approcher pour ne pas risquer de me prendre une nouvelle pierre.Vous devriez vraiment chercher un abri ou rentrer chez vous. Par ce temps-là, personne ne devrait rester dehors sans raison, et sans bouger, vous allez tomber malade. Quoi que vous ayez vécu de douloureux, ce n'est pas en vous faisant du mal ainsi que cela va changer, vous savez... ?"

Tout en parlant d'une voix douce, j'avais envoyé vers elle une petite vague d'apaisement, espérant que mon pouvoir parvienne à adoucir la peine qui rongeait son coeur.

J’avais conscience d’être pitoyable, et pour tout dire, je détestais ça. Je me haïssais, à l’instant. Faire preuve d’une telle faiblesse, être incapable de maitriser ses émotions… Ma sœur était morte, mais aurait-elle voulu que je sois aussi triste ? Aussi désespérée ? J’étais certaine que non. Elle aurait voulu que je me souvienne d’elle, oui, mais que je sourie chaque fois que j’imaginais son visage. Pas que mon cœur se serre aussi douloureusement et que mes larmes coulent le long de mes joues. Pas que je reste sous la pluie, dans le noir, au milieu de nulle part.

Soudain, l’inconnu me parla. Je levai les yeux vers lui, surprise qu’il soit encore là, tout en essuyant mes larmes, qui furent bientôt remplacées par des gouttes de pluie. La plupart des gens qui m’auraient approchée – une grande minorité de ceux qui m’auraient vue – seraient certainement partis sans demander leur reste. Surtout que… J’écarquillai les yeux, le remords me serrant soudain le cœur, annihilant en partie ma peine. Lui avais-je lancé une pierre ? J’ignorais si elle l’avait touchée ou pas, mais c’était bien dans sa direction que je l’avais jetée. Je remarquai qu’il n’avait pas l’air blessé, même s’il gardait une distance prudente.

-Je vous ai blessé ? demandai-je d’une petite voix. Je suis désolée, tout me semble si sombre, si confus. Je ne réfléchis plus à ce que je fais. Je ne suis pas en colère contre vous, juste… contre la vie, sans doute. Vous comprendrez peut-être, si vous avez perdu la moitié de vous-même.

Je me sentais un peu mieux, assez tout du moins pour ne pas m’écrouler de nouveau en larmes, comme si ses mots – et peut-être son ton à la fois doux et triste – avaient eu le pouvoir d’enlever une partie de ma peine. La gentillesse de mon interlocuteur me touchait, en tout cas. Il s’inquiétait que je tombe malade ? Je le regardais des pieds à la tête en grimaçant. Il ferait mieux de se préoccuper de lui-même.

-En tout cas vous êtes mal placé pour me donner la leçon, murmurai-je d’une voix lointaine, dépourvue de toute acidité. Je vous signalerais que vous aussi devriez chercher un abri, ou rentrer chez vous, et que vous restez aussi immobile que moi. Et aussi étrange que cela puisse paraitre la peine réchauffe, dans le sens où elle oblitère les sensations.

Je sentis un frisson me parcourir. Apparemment, la pluie s’était infiltrée jusque sous mes vêtements, glaçant ma peau. Un souffle d’air froid me transperça. Tant que j’étais occupée à pleurer, je n’avais peut-être pas senti à quel point il faisait glacé, mais à présent, ça me sautait au visage. Il avait raison, si je restais ici, j’allais tomber malade. Je jetai un coup d’œil autour de moi. J’étais perdue. Lentement, je me levai en frottant mes bras. Quelle folie de ne pas avoir pris de manteau en partant de chez moi !

-Vous avez raison, mais me faire mal physiquement me permet de cesser de souffrir là, ajoutai-je en mettant une main sur mon cœur. Ou en tout cas d’oublier pendant quelques instants à quel point j’ai mal. Enfin, je suppose que je devrais… rentrer chez moi maintenant. Encore une fois, je suis vraiment désolée de vous avoir lancé cette pierre.

Je regardai autour de moi en me mordant la lèvre, frissonnant une nouvelle fois. Décidément, pas moyen de me repérer. Je grimaçai. Hallanah, ma sœur, aurait trouvé le chemin. Elle m’aurait indiqué la direction et nous aurions couru sous la pluie. Nous nous serions ensuite blotties dans nos couvertures, tout contre le radiateur, tandis que notre mère nous aurait préparé un délicieux chocolat chaud tout en faisant mine de nous gronder pour être resté si longtemps sous un tel déluge. J’eus un serrement de cœur à ce souvenir, mais refoulai mes larmes. J’avais déjà assez pleuré, et si je me remettais à sangloter, mon généreux sauveur choisirait peut-être cette fois-ci de fuir.

Je me tournai de nouveau vers mon interlocuteur. J’avais cessé de me méfier de lui. Il me paraissait tellement sincère, tellement envieux de m’aider. J’avais presque envie de me jeter dans ses bras et de le remercier de ne pas être passé à côté de moi comme tous les autres. J’avais enfin l’impression que quelqu’un s’intéressait à ce que je pouvais ressentir. Depuis la mort d’Hallanah, je me sentais seule, et vide. Les rares personnes à qui je m’adressais ne semblaient pas m’écouter, ou pas vouloir m’aider. Lui paraissait se préoccuper de moi sans me connaitre, et sans rien attendre en retour.

-Mais… je crois que je suis perdue, terminai-je en passant d’un pied sur l’autre, mal à l’aise de ne pas m’y retrouver dans ma propre ville.

J’eus soudain l’espoir fou qu’il ne connaissait pas la ville, et qu’il ne pourrait pas m’aider à rentrer chez moi. J’avais envie de lui parler de tout et n’importe quoi, de profiter à nouveau de sa gentillesse, d’être écoutée. De cesser d’être aussi seule. Je grimaçai de nouveau, remarquant avec une certaine ironie que la seule personne avec qui je voulais rester était un inconnu.

Mais peut-être était-ce parce que parmi tous les autres, aucun ne voulait être avec moi ?

J’étais étrangement soulagée qu’il ait bien. Une nouvelle fois, je me maudis de cet accès de rage. Avais-je pu me perdre dans ma douleur au point de ne même plus me rendre compte de mes actes ? Apparemment oui. J’aurais pu blesser quelqu’un, même si par bonheur rien ne s’était passé cette fois-ci. Mais que ferais-je la prochaine fois que je m’abandonnerais ainsi à ma peine ? Quelque chose d’encore plus dangereux ? Je frissonnai à cette idée, autant que du froid qui s’infiltrait jusqu’à la moelle de mes os.

Alors lui aussi avait perdu quelqu’un ? Voilà qui me le rendait plus sympathique, même s’il n’avait pas l’air d’éprouver pour cette perte la souffrance que je ressentais à ne plus avoir Hallanah à mes côtés. Peut-être avait-il fait son deuil ? Après tout, je ne pouvais que tomber d’accord avec ses paroles. Ma sœur aurait sans doute voulu que je sois heureuse même après sa mort. C’est ce que j’aurais espéré pour elle. Pourtant, je ne parvenais pas à empêcher mon cœur de se serrer chaque fois que je pensais à elle.

-Je ne parviens pas à ne pas être triste quand je me rappelle… qu’elle n’est plus à mes côtés…, murmurai-je. J’ai connu le bonheur parfait… et il m’a été enlevé, cruellement. Comment voulez-vous que je réagisse autrement qu’en haïssant l’existence pour ce qu’elle m’a fait, même si je conçois que c’est loin d’être une solution ? Ma raison sait que ma peine est insensée. Mon cœur lui se serre chaque fois que je pense à elle, autrement dit, très souvent.

Alors il trouvait gentil que moi je me soucie de lui simplement parce que je lui faisais remarquer qu’il restait sous la pluie ? Je ne trouvais rien à répondre. Pourtant, je ne pouvais m’empêcher de penser que s’il trouvait gentil mes paroles dépourvues de tact, alors comment devrais-je réagir à ses actions ? J’étais extrêmement reconnaissante envers lui de ne pas m’avoir laissée seule au beau milieu de la rue. Devrais-je lui dire ? Je n’avais pas vraiment l’habitude de remercier les autres. En fait, ils ne me rendaient que rarement service, surtout ces derniers temps.

Lorsque j’avouai être perdue, il eut une grimace, et je rougis de plus belle. Oui, j’étais perdue dans ma propre ville, incapable de retrouver mon chemin. En fait, c’était mieux ainsi : je n’avais pas envie de rentrer chez moi et de retrouver cette ambiance morne qui caractérisait désormais ma maison. Heureusement, mon sauveur n’était pas d’ici – ce qui ne manqua pas de me soulager. Lorsqu’il indiqua les halles, j’acquiesçai du chef.

-C’est une bonne idée, répondis-je. Allons-y.

Peut-être devrais-je le remercier ? Je n’en avais pas l’habitude, mais ce n’était pas une raison pour rester muette. Je pris une profonde inspiration pour me donner du courage : j’avais un peu peur d’avoir l’air ridicule. Une partie de moi me poussa à me lancer, se disant que de toute façon, il m’avait vue pleurer, rager, me plaindre de l’univers, et savait que j’étais perdue dans ma propre ville. Je ne pouvais pas trop avoir l’air encore plus stupide.

-Au fait, merci beaucoup, murmurai-je en me tournant vers lui. Je ne m’attendais pas à ce que quelqu’un vienne m’aider mais… sachez que ça fait du bien de ne plus être seule. Depuis la mort de ma sœur, j’ai l’impression que je ne suis plus qu’une ombre que tout le monde ignore. Un fantôme. Enfin… Merci d’être venu m’aider.

Je me mordis la lèvre inférieure. Etais-je tellement mal que je venais vraiment de livrer mes états d’âme à un inconnu ? Apparemment oui. Je remarquai soudain qu’il devait s’ennuyer au plus haut point et ne songer qu’à retourner chez lui. La vie des autres n’avait souvent pas la moindre importance, et la mienne encore moins, sûrement. Pourtant, je n’avais pas pu m’en empêcher. Les mots coulaient d’eux-mêmes, comme s’ils avaient besoin d’être dits. Mais y aurait-il seulement quelqu’un pour les écouter ?

Je clignai des yeux à ses paroles. Pouvais-je conserver le souvenir de ma sœur, la pleurer, sans sacrifier ma vie à elle ? Je n’en étais pas sûre. Jusqu’à présent, elle avait été ma vie. La perdre avait été pour moi un véritable déchirement. D’ailleurs, ça l’était toujours. Sinon je ne me serais pas retrouvée perdue dans ma propre ville en plein milieu de la nuit, à discuter avec un étranger. Pourtant, malgré tout ça, je tombai d’accord avec lui. Que je sois triste de l’avoir perdue – que je sois même totalement désespérée de ne plus l’avoir à mes côtés – ne me permettait pas de haïr cette vie qui m’avait été offerte.

-Sans doute, répondis-je pourtant, légèrement dubitative, avec une moue mi-figue, mi-raisin. Mais il suffit que la perte soit énorme pour que la distance entre la peine et la haine diminue jusqu’à disparaitre.

Nous nous abritâmes. Je le vis essorer ses longs cheveux et je fis de même avant d’entrer. Je lançai un regard vide autour de moi, remarquant seulement que quelques autres personnes en avaient aussi profité. Je n’avais pas l’habitude de m’attarder sur les autres. A quoi bon, d’ailleurs ? Pour voir leurs regards méprisants ? Emplis de pitié ? Condescendants ? Je préférais encore observer le sol. Je soupirai. Lorsque ma sœur était encore à mes côtés, je marchais la tête haute, riant à gorge déployée sans me soucier des regards d’autrui. Mais les temps avaient bien changés, et je devrais probablement m’y faire un jour ou l’autre. L’autre, de préférence.

Lorsque je le remerciai, mal à l’aise, je m’attendais à ce qu’il éclate de rire. Au lieu de ça, il sourit. Pas de façon moqueuse, comme j’aurais pu le prévoir. C’était simplement… sincère. Je m’attendais tellement à ce qu’il devienne soudain méprisant que je ne sus trop comment réagir. Surtout lorsqu’il se mit à parler en me regardant dans les yeux. Depuis la mort de ma sœur, j’avais l’impression de ne voir que regards détournés ou faussement affligés. Cela me surprit tellement que je mis un moment avant de suivre à nouveau la conversation.

J’avais l’impression que personne ne me comprenait ou ne faisait attention à moi ? Mais ce n’était pas qu’une impression ! Devrai-je prendre pour de l’intérêt la façon dont ma mère s’énervait toujours sur moi, sans motif particulier ? Ou celle dont mon père m’ignorait, totalement concentré sur sa réadaptation ? Ou encore la désertion des filles que je pensais être mes amies ? Certaines personnes pouvaient sûrement comprendre ce que je vivais, mais nul ne s’en souciait. Je n’étais qu’un humain parmi sept milliards. Je n’avais pas d’importance.

D’autres avaient pu aimer ma sœur, oui. Mais tous avaient fait leur deuil, ou du moins la plupart. La vie continuait pour eux. Le monde tournait encore. Pour moi, il s’était arrêté lorsque j’avais appris l’accident. Que j’avais compris que plus jamais nous ne pourrions rire et jouer ensemble. Plus rien n’avait de goût, d’importance ou de sens. Tout me paraissait fade depuis cet instant. Et puis… partager ma peine avec quelqu’un serait comme trahir ma sœur, donner à quelqu’un d’autre ce qui n’appartenait qu’à elle seule. Je ne m’en sentais pas capable.

J’étais prête à répliquer tout ça, mais ses deux dernières répliques me laissèrent sans voix. Ma sœur aurait-elle préféré que je devienne un lambeau d’être-humain, incapable de sourire, par sa faute ? Non, je le savais. Elle voudrait me voir redresser la tête, vivre malgré tout… et être heureuse. En étais-je seulement capable ? Je n’eus pas à me poser longtemps la question : pour elle, je me sentais apte à tout faire. Y compris sourire alors que sans elle je me sentais à moitié morte.

Il ajouta que je n’étais pas invisible – et même si j’en doutais, ces paroles me firent chaud au cœur. Après tout, n’avait-il pas, encore une fois, raison ? Je ne le connaissais pas, et il était venu, sans raison particulière, pour me consoler. De quoi serait capable quelqu’un qui était autrefois proche de moi ? Je trouverais sans doute d’autres âmes solidaires capables de me faire sourire. Enfin… si je gardai cette volonté de cesser de me lamenter inutilement.

Il eut un rire gêné comme s’il était ébahi par ses propres paroles. Une nouvelle fois, j’en fus surprise : il m’avait paru tellement à l’aise lorsqu’il m’avait abordée… Peut-être ne s’attendait-il pas à parler autant…

-Oh, pardon, je ne voulais pas donner l’impression de vous faire un sermon… Au fait, je m’appelle Saphiel. Et vous ?

-Ombeline, répondis-je avec un léger sourire. Et vous ne m’avez pas donné cette impression. Même si je n’ai pas été d’accord avec tout ce que vous avez dit. Premièrement, ce que vous avez fait pour moi n’étais pas rien. Je serais peut-être restée dans la rue toute la nuit si vous n’étiez pas intervenu, à pleurer en vain pour qu’elle revienne.

« Deuxièmement, je n’ai pas beaucoup d’importance… Je ne suis qu’un être-humain parmi tant d’autres. Rien de très passionnant. Personne, à part les gens particulièrement altruistes, comme vous, ne s’intéresse à moi. Mais ça n’a pas d’importance. Au fond, il est vrai que ma sœur ne voudrait pas me voir malheureuse. Je devrais peut-être faire un effort pour essayer… d’aller de l’avant. »

« Au fait, si ce n’est pas un peu impoli… qu’est-ce que vous venez faire à Arlon ? »

La pluie continuait de tomber – à mon grand soulagement, puisque je ne voulais pas rentrer chez moi – et je ne tenais pas à m’étaler en long et en large sur le sujet de la mort de ma sœur. Penser à elle me serrait le cœur. Parler d’elle me donnait envie de pleurer. Et puis, j’en avais déjà bien assez dit sur moi ! Si je continuais, bientôt, cet étranger – Saphiel – connaitrait tout de ma vie.

-Et puis… qu’est-ce qui vous a poussé à me venir en aide ? Au lieu de me contourner prudemment, comme tous les autres ? ajoutai-je, réellement curieuse d’avoir la réponse à cette question.

Qu’avait-il de différent pour ne pas avoir pris avec moi une attitude condescendante, comme j’en avais l’habitude ?

Je fermai les yeux et vacillai. Comment faisait-il pour que ses paroles me semblent si justes ? Mon passé et mon présent se mêlaient si étroitement qu’haïr l’un revenait à haïr l’autre aussi. Sans ma sœur, je ne serais pas celle que j’étais aujourd’hui. Devais-je pour autant la détester d’être venue au monde et d’avoir fait en sorte que je m’attache à elle ? Bien sûr que non : Hallanah avait été la plus belle part de ma vie. Pourtant, exécrer sa mort revenait presque à ressentir la même hargne envers sa vie, toutes deux formant un seul et même tout.

-Oui, je comprends, murmurai-je. La haine est comme un bain d’acide que l’on prend pour échapper à la vraie souffrance qui va de pair avec notre peine, et qui est bien plus grande. Pourtant… si j’abandonne ma haine envers l’existence… je ne suis plus grand-chose.

Il était heureux de m’être venu en aide ? Cela signifiait-il qu’il avait supporté sans broncher la pluie qui trempait à présent ses vêtements par ma faute, la pierre que je lui avais lancée, toutes les stupidités que j’avais pu lui dire ? Pire encore, que ça en valait la peine s’il avait pu m’aider ? Je déglutis. Etait-il fou ? Où était-ce simplement ce dont j’avais l’habitude qui était déplorable par rapport à ce qui pouvait sembler normal ? Après tout, il venait d’ailleurs. Peut-être était-il courant chez lui de secourir ceux qui en avaient besoin.

-Non, cela ne me parait pas étrange, répliquai-je lorsqu’il me parla de son envie de découverte. Je peux comprendre à quel point il est profitable de partir voir l’ailleurs… pour finalement mieux se rendre compte que nous sommes bien mieux chez nous, aux côtés de ceux que nous aimons. On oublie souvent la chance que l’on a de les voir tous les jours.

Je l’observai attentivement tandis qu’il me donnait les raisons qui l’avaient poussé à m’aider. Mais il paraissait seulement… attristé que la réponse ne m’apparaisse pas d’elle-même. Ses paroles me firent alors tressaillir. Il les avait murmurées, comme une évidence qui ne m’était pas vraiment destinée, une évidence chuchotée par son cœur. La question me frappa. Fallait-il une raison pour venir en aide à quelqu’un ? Bien sûr que non ! Si je voyais quelqu’un au milieu de la rue, comme moi je l’avais été, irai-je pour autant le secourir ? Je n’en étais même pas certaine…

-Aussi triste que cela puisse paraitre…, commençai-je avant de déglutir, pesant chacun de mes mots.Je ne suis pas sûre que je l’aurais fait. M’avancer prêt d’un inconnu en souffrances. Lui parler. Tenter de le consoler. Je… Honnêtement je ne suis pas certaine que je l’aurais fait. Que j’aurais eu le courage de sortir de la masse de ceux qui contourneront prudemment cet étranger.

Il eut alors un doux sourire, et je ne pus m’empêcher de l’imiter. Puis, une nouvelle fois, il se mit à parler, et une nouvelle fois chacun de ses mots fut comme un coup de poing qui percutait mon esprit. J’avais de la valeur ? De l’importance ? Je n’avais jamais pensé l’être. J’étais une fille parmi deux, une élève au milieu d’une classe, une amie parmi tant d’autre… Jamais… jamais je ne m’étais dit que j’étais aussi précieuse qu’une autre. Pourtant… Il m’avait aidé, et m’assurait avec sincérité qu’il le ferait encore, pour n’importe qui, peu importe les efforts que cela lui demanderait.

-Mais pourquoi ? gémis-je d’une petite voix, à peine audible, avant de reprendre avec plus d’assurance. Je suis navrée de vous déranger avec ces questions, mais je n’arrive pas à comprendre. Vous n’y gagnez rien. Rien ne vous y pousse. Pourtant, vous le faites quand même, et quand vous m’en parlez, j’ai l’impression que cela vous est… nécessaire. Mais je n’arrive pas à saisir pourquoi. Vous ne me connaissez pas, je ne vous paierais pas… Je n’étais qu’une inconnue. Ce soir-là, il vous suffisait de passer devant moi et de m’oublier, et vous n’auriez certainement pas eu tous ces ennuis. Pourtant, vous êtes resté, m’avez poussé à m’abriter… Je ne comprends pas…

Je frottais mes épaules pour me réchauffer, tout en réfléchissant rapidement. Toute ma vie, j’avais eu besoin de comprendre. Les mathématiques me semblaient donc faciles, de même que les sciences. J’avais envie de percer le fonctionnement de chaque chose. Pourtant, depuis toujours, je savais que je n’y parviendrais pas. Certaines choses n’étaient pas explicables. Le miracle de la vie. La foi des hommes en une puissance supérieure. L’imagination. Peut-être que la gentillesse gratuite faisait partie de ces choses que je ne pouvais pas expliquer.

-Est-ce parce que je suis fondamentalement incapable d’être gentille et serviable ? demandai-je comme pour moi-même. Ou parce qu’il n’y a tout simplement rien à comprendre ?

Il posa la main sur mon épaule, et je tressaillis de surprise. Je n’avais pas l’habitude des contacts physiques. Pourtant, je ne me dégageai pas. J’étais étrangement rassurée par cette présence humaine et chaleureuse à mes côtés. J’avais soudain l’impression qu’elle me soutenait plus sûrement que n’importe quoi d’autre. Un léger sourire éclaira mon visage tandis qu’il me parlait, mais il disparut bien vite. Etre moi-même… Je ne pouvais nier que j’avais perdu ce don lorsque ma sœur était morte. Désormais je n’étais plus qu’une ombre, la moitié d’un tout.

-Je n’ai jamais été « moi-même », soufflai-je alors même que cette constatation me frappait. Depuis toujours, ma sœur et moi formions comme… une seule et même personne. Nous étions… un tout que rien ne pouvait séparer. Sauf la mort, de toute évidence.

A cette idée, mon visage s’assombrit plus encore. Pourtant, lorsqu’il se mit à parler, je réussis l’exploit de rejeter ma tristesse en arrière-plan pour l’écouter. Il disait ne pas avoir de mérite à agir ainsi. Je n’étais pas d’accord, et j’aurais pu me jeter par terre à ses pieds en pleurant de reconnaissance, pour avoir réussi à apaiser mes souffrances, mais je restai muette, à boire ses paroles comme du petit lait. J’avais l’impression de discuter ainsi avec quelqu’un pour la première fois de mon existence, et pour tout dire, j’adorais ça.

-Eh bien, vous êtes quelqu’un d’exceptionnel, murmurai-je. Personnellement, il m’est beaucoup plus facile de rester à distance et de m’en aller. J’imagine que constater ainsi la peine des autres ravive la mienne…

Soudain, il s’approcha de moi et serra mes mains dans les siennes. Je baissai les yeux quelques instants, une nouvelle fois surprise de ce contact physique, avant de les relever pour me plonger dans les siens. Il sourit, et je lui répondis de même, incapable de m’en empêcher. Une nouvelle fois, j’écoutais ses paroles comme s’il était la première personne que j’entendais depuis des décennies.

Cela lui était naturel d’aider les autres ? Pourquoi à moi ça ne l’était pas ? Etais-je naturellement cruelle et égoïste ? Pourtant, il disait le contraire… Je ne pensais pas réellement qu’il y avait du bon en moi – la bonne part de ma vie était partie lorsqu’Hallanah était morte – mais j’avais envie d’y croire. Envie de croire que je pouvais devenir quelqu’un de bien. Quelqu’un de meilleur. Je fermai les yeux. Je voulais vraiment rejeter la haine et la brutalité pour faire place à ce qu’il y avait de bon. Pourtant, je m’en sentais incapable. Y avait-il seulement du bon en moi ? Il semblait croire que oui. J’en étais moins sûre.

J’ouvris les yeux lorsqu’il me lâcha les mains, et il s’excusa de m’avoir tenu un si long discours. Etait-il gêné de parler ? Une nouvelle fois je ne trouvai pas la réponse. Peut-être y avait-il tellement de bonté en lui qu’il était embarrassé d’accaparer la parole ? Je me sentis encore plus petite à cette idée, mais je souris néanmoins.

-Je viens de vous révéler que je n’irais pas vers un homme qui souffre au bord de la route, et vous vous excusez de me tenir un discours qui vous semble trop long ? demandai-je, incrédule. Le monde tourne à l’envers… Cela dit, je ne pense pas qu’il y ait… du bon en moi. Du mal, certainement. Il est plus facile de lui céder que de se lancer sur le rude chemin du bien. J’ai haï bien assez souvent l’univers, ces derniers temps, pour que cela devienne presque une habitude. Et le pire, c’est que je n’arrive pas à faire autrement. Quand j’y pense… il m’a arraché ma sœur. Ma raison de vivre. N’est-ce pas cruel ? Elle avait la vie devant elle, elle aurait pu devenir une personne exceptionnelle. Mais au lieu de ça… Monsieur Saphiel, dites-moi, si le monde lui-même est cruel, pourquoi ceux qui y vivent ne le seraient pas ?

Une symbiose… Ma sœur et moi formions tel un tel ensemble ? Vivant l’une pour l’autre, vivant l’une de l’autre… En tout cas, elle était mon âme sœur, j’en étais certaine. Nous étions si proches qu’il nous était aussi simple de se comprendre d’un seul geste, d’un seul regard, que par des longs discours. Si proches que bien souvent nous inversions nos rôles, et que personne n’était capable de nous différencier. Si proches que sa mort avait laissé comme un vide dans mon cœur, un vide qui se remplissait de cette souffrance indéfinissable qui allait de pair avec la solitude que je connaissais désormais si bien.

-Je pourrais vous dire que c’est bien dommage, murmurai-je comme pour moi-même. Le bonheur que l’on ressent à être ainsi en harmonie avec quelqu’un, à le voir sourire, à rire et jouer avec lui… Je ne parviens pas à l’exprimer. Je peux juste dire qu’il est à la hauteur de la souffrance qui étreint à présent mon cœur. Est-ce parce que j’ai été trop heureuse durant ma jeunesse qu’à présent je me dois d’être malheureuse ? Le destin nous offre-t-il des fleurs pour ensuite nous piétiner sans remords ?

Je me passai la main dans les cheveux, gênée de m’être autant étendue sur mon questionnement intérieur, avant de reprendre le fil de la conversation. Je clignai des yeux devant ses paroles. S’il suivait la pente naturelle de son âme en venant m’aider et en apaisant ma douleur avec autant de brio, alors était-ce son âme qui était exceptionnelle ? Ou était-ce, comme lui-même le disait, une des facilités qu’il avait ? Pouvais-je moi aussi devenir quelqu’un de bien ? Etais-je capable d’utiliser mes capacités pour faire quelque chose de mieux ? Je l’espérais. Je voulais vraiment que ma sœur, où qu’elle soit, si elle pouvait encore me voir et savoir ce que je faisais, puisse être fière de moi en voyant celle que j’étais devenue.

-Je suppose pourtant que votre âme peut pencher autant vers le bien que vers le mal, raisonnai-je simplement. Alors pourquoi certains choisissent plutôt le second que le premier ? Ne faut-il pas du courage et de la volonté pour agir avec générosité ? Dans ce cas n’est-ce pas un mérite de faire le bien ?

Lorsqu’il me dit avoir eu une éducation religieuse, j’eus un léger sourire. Je n’avais en effet aucune difficulté à me le représenter en parfait croyant. Pourtant, ça ne m’avait pas sauté aux yeux au premier abord. Aucune de ses paroles ne m’avait semblé être un sermon, mais peut-être mon jugement était-il altéré. Quand il m’avait trouvée, écroulée de douleur et de chagrin au beau milieu de la rue, il aurait même pu me dire que les moutons étaient des morceaux de nuages tombés du ciel que je l’aurais écouté. Ne serait-ce que parce que j’avais besoin d’entendre quelqu’un me parler. Ou simplement pour altérer ma souffrance durant quelques instants.

-Eh bien je ne peux que vous dire que votre aide et vos paroles m’ont été très utiles, répliquai-je. D’ailleurs, si vous rejetez ce que votre éducation vous a appris, ce que votre éducation vous pousse à faire, n’est-ce pas, d’une certaine façon, vous rejetez vous-même ? Et puis, je me sentais tellement seule que même une conversation religieuse m’aurait fait du bien. Parler aussi librement avec quelqu’un… Disons que ça fait un bien fou. Encore merci pour votre présence.

Après ma tirade, il s’empara d’une de mes mains comme s’il ressentait le besoin de me consoler. Cette fois-ci, comme je commençai à m’habituer aux contacts physiques, je restai immobile. Mes paroles étaient-elles vraiment aussi défaitistes ? Sur le moment, je n’en avais pas eu l’impression, mais peut-être était-ce le cas. Après tout, mes pensées l’étaient, elles. En tout cas, son geste eu l’effet désiré : je sentis ma peine s’amoindrir encore un peu tandis que j’étais entièrement focalisée sur ses paroles, qui trouvaient en moi comme un étrange écho. Je le laissai parler, écoutant tout ce qu’il avait à dire, avant de répondre.

-Vous me demandez de ne pas me dénigrez, mais vous le faites vous même, commençai-je avec un léger sourire, que je laissais s’effacer bien rapidement. Vos tirades ne sont jamais moralisatrices et naïves. Ou en tout cas, pas jusqu’à maintenant. Cela dit… Je crois que ma haine vient justement de cette impossibilité que j’ai à rendre quelqu’un responsable. Ce n’était la faute de personne, mais il faut bien, je suppose, qu’au fond de moi je trouve une raison. Je ne veux pas qu’elle soit morte pour rien. Sur un simple hasard qui a fait que son cœur cesse de battre au lieu de continuer, envers et contre tout.

« Comme vous le dites, je souffre. Et il est bien plus facile de haïr que de laisser cette douleur m’envahir et me submerger. Je me suis déjà détestée moi-même pour ce qui s’était passé. Pourquoi n’étais-je pas à sa place ? Aurais-je pu l’aider si j’avais été présente ? La sauver ? Est-ce donc de ma faute si elle n’est plus en vie ? Mais c’était plus douloureux encore, alors j’ai cherché quelqu’un d’autre sur qui rejeter ma hargne. L’univers… c’est un parfait bouc-émissaire. Il ne ressent rien, il est indifférent et au fond, il aurait pu faire quelque chose. Pourquoi s’est-il agencé de telle façon que cet accident ait lieu ? N’aurait-il pas pu l’éviter ?

« Vous me dites d’accepter… Mais c’est le plus dur à faire. Comment puis-je accepter qu’elle ne soit plus là, à mes côtés, pour rire avec moi ? Qu’elle soit morte aussi injustement? Que ce soit elle, et non quelqu’un d’autre, n’importe qui, qui ait été victime de cet accident ? Que le hasard ait fauché cette vie en devenir, cette vie qui promettait tant de belles choses ? Je sais que ma sœur aurait voulu que je continue à sourire, que je sois heureuse, que je ne la laisse pas gâcher ma vie. Mais je ne parviens pas… je ne parviens pas à oblitérer cette souffrance. Je ne parviens pas à vivre pour elle. Parce qu’au fond de moi, je veux encore vivre avec elle.

Je me tus un instant, les larmes aux yeux. Ce discours était comme une lame invisible que je plantai dans mon cœur et que je retournai pour accentuer encore la souffrance qui était la mienne. D’un geste rageur du bras, je m’essuyai le visage, refusant de pleurer maintenant. Je venais de m’épancher des mots qui alourdissaient mon esprit depuis trois ans. J’avais encore du mal à croire que j’avais retenu tout ça durant autant de temps, incapable de prononcer ces quelques phrases. Soudain gênée à l’idée de m’être ainsi étalée devant lui, je tordis une mèche de cheveux entre mes doigts, tout en murmurant :

-Désolée de vous ennuyer ainsi avec mon discours de dépressive. Etaler ainsi mes sentiments n’est pas vraiment dans mes habitudes.

Chacun de ses mots trouva, une nouvelle fois, un étrange écho en moi. A tel point que je me demandai un instant en clignant des yeux s’il n’était pas qu’une projection de mon esprit qui me disait ce que j’avais besoin et envie d’entendre. Mon malheur pouvait avoir une fin. Je pouvais retrouver le bonheur qui avait sombré avec ma sœur. Et même si cela me demanderait certainement des efforts, savoir que le supplice que subissait mon cœur avait peut-être une fin me rassurait. Un jour peut-être évoquerais-je les souvenirs de ma jeunesse sans souffrir de la perte d’Hallanah.

-Le faire moi-même…, répétai-je d’une voix songeuse. Il est bien difficile de se lever le matin et de se dire que la journée sera heureuse. Ce sont les évènements qui influent sur notre malheur. Etant incapables de déterminer les imprévus qui nous guettent et d’agir en conséquence, comment sommes-nous sensés construire notre bonheur ? Alors que nous nous trouvons sur la menace perpétuelle d’une catastrophe telle qu’un décès ?

Suivre les vices était plus facile… Naturellement, j’étais d’accord. Si l’inaction était un vice, alors il était évident que c’était le chemin le plus simple. Pourquoi faire le bien était-il tellement plus compliqué? D’autre part, y aurait-il un quelconque mérite à agir avec bonté si tout le monde le faisait ? Mais faisait-on le bien pour trouver du mérite ou, comme dans le cas de Saphiel, parce que c’était la moindre des choses ?

-Il faut bien qu’il y ait un avantage à agir pour le mal, grommelai-je en haussant les épaules. Et puis… S’il n’y avait plus de mal… est-ce que le bien aurait encore une raison d’exister ?

Aider les gens juste parce qu’il était croyant ? Me donnait-il cette impression ? Bien sûr que non : il suffisait de le regarder dans les yeux et d’entendre sa voix pour comprendre qu’il agissait réellement par pure bonté. Il n’avait pas cette gentillesse factice qui caractérisait ceux qui voulaient seulement « s’acheter une place au Paradis », pour reprendre ses mots exacts, ou qui désiraient quelque chose, et à laquelle j’avais souvent eu droit lorsque mon entourage m’avait présenté ses « sincères condoléances. »

-Je peux vous rassurer tout de suite, vous êtes bien loin de ceux qui agissent par profit, murmurai-je avec un léger sourire. Et c’est cela qui vous rend exceptionnel. Argent, temps, sourire, aide, gentillesse… De nos jours, tout semble compter trop pour être donné gratuitement. Mais vous… vous offrez sans mesure, et sans rien attendre sans retour.

Alors que je venais d’essuyer mes larmes, il se précipita vers moi et me prit dans ses bras. Eberluée, je restai parfaitement immobile, incapable de réagir. Personne ne m’avait serrée ainsi contre lui depuis la mort d’Hallanah. Encore abasourdie par ce geste, qui représentait bien plus à mes yeux que des milliers de mots, qui était pour moi présence bienveillante autant que réconfort, j’écoutai pourtant chacun de ses mots avec attention, les yeux écarquillés.

S’imaginait-il quelle échappatoire ses paroles représentaient à mes yeux ? Pleurer, sans que personne ne le sache, laisser sortir tout ce que j’avais accumulé durant ces trois années de souffrance et de peine, me sentir comprise et soutenue… Savait-il à quel point j’en avais besoin ? Sans doute que non, mais ces mots touchèrent juste. Pourtant, ce fut ce murmure, à la fin de sa tirade, ce brin de voix me faisant comprendre qu’il pleurait vraiment, qui acheva de briser la muraille que j’avais patiemment bâtie en moi pour m’empêcher de ressentir. Je m’agrippai à lui comme à une bouée de sauvetage et me mis à sangloter, incapable de me retenir.

Je ne sus pas combien de temps je restai là, à verser des larmes, mais toujours est-il qu’au bout d’un moment je m’écartai de lui et essuyai mes yeux mouillés et mes joues trempées. Je ne m’étais jamais sentie aussi faible et vulnérable. Pourtant, au fond de moi, j’avais l’impression que quelque chose avait changé. Comme si soudain je m’étais allégée d’un poids trop lourd qui pesait sur moi sans que je m’en rende compte.

-Si vous saviez comme j’aimerais qu’elle soit là, à mes côtés, soufflai-je d’une petite voix.Certains rêvent de devenir maitre du monde, d’autres de séduire en grand nombre, d’autres encore d’avoir une jolie maison et une vie bien comme il faut. Moi je veux juste que ma sœur revienne. Je veux juste pouvoir rire une dernière fois avec elle, la prendre dans mes bras ou même revoir encore son sourire… Est-ce trop demander ?

Il y eut un instant de silence, durant lequel je me plongeais dans la contemplation de la pluie qui tombait doucement au dehors.

-Je suppose que oui, repris-je avec amertume en haussant les épaules. La mort est un pas qui n’admet pas de retour en arrière. Je suppose qu’il faudra que je me contente de mes souvenirs. Vous savez ce qui me manque le plus ? Son rire. Elle avait un rire magnifique. Lorsque je l’entendais, j’avais l’impression qu’elle était le bonheur incarné, et que rien ne pourrait jamais la faire pleurer. Elle était une lueur dans l’obscurité que rien ne pouvait éteindre. Pourtant, elle a finalement disparu, me laissant seule dans le noir.

C’était la première image qui m’était apparue à l’esprit. Depuis sa mort, j’avais l’impression que les ténèbres me rongeaient de l’intérieur. A nouveau, j’en eus les larmes aux yeux. Pourtant, cette fois-ci, je les laisser couler le long de mes joues, trop lasse sans doute pour les essuyer. Un triste sourire éclaira mon visage. Je soufflai alors, comme pour moi-même :

-Peut-être devrai-je essayer de briller de ma propre lumière.

Je ne pus m’empêcher de grimacer à ses paroles. Je savais, bien entendu, que pleurer sur mes malheurs – en l’occurrence la mort de ma sœur – ne les annulerait pas. Pourtant, d’une certaine façon, m’entendre dire que la douleur que j’avais ressentie ces trois dernières années avait été une perte de temps était un coup dur. Avoir une information bien enterrée dans un coin sombre de sa tête n’était pas la même chose que d’écouter quelqu’un nous la lancer en pleine figure. Au moins avais-je dès à présent l’occasion de changer mon comportement. En allant de l’avant malgré cette douloureuse perte qui m’étreignait la poitrine et colorait mon monde d’un gris terne.

-Vous avez sans doute raison, Monsieur, acquiesçai-je avec un léger sourire, par contraste avec la grimace que j’avais esquissée quelques instants auparavant. Plus la chute est longue, plus il est difficile de se relever, mais je suppose qu’un jour où l’autre, je vais bien finir par y arriver… Après tout, ce n’est qu’une question de volonté.

Je remarquai aussitôt qu’il fallait être sourd pour passer à côté du manque de conviction qu’il y avait dans cette dernière phrase. Une question de volonté… Quelle blague ! Pouvais-je d’un claquement de doigt emplir le vide dans ma poitrine ? J’étais sûre que non, j’avais déjà essayé. Pourtant, une partie de moi était encore persuadée qu’il était possible que je me remette du décès de ma sœur, comme un infirme qui croit dur comme fer en sa rééducation. Une petite partie, certes, mais qui était bel et bien présente.

Lorsque je me mis à pleurer, je sus que Saphiel était là. Oh, naturellement, sa présence physique était à mes côtés – le contraire aurait été difficile étant donné que je m’accrochais à lui comme une sangsue à sa proie. Mais il n’y avait pas que ça. Il était avec moi pour supporter une partie de la peine immense que je me trimbalais depuis trois ans. Il ne me connaissait pas, pourtant, j’avais cette étrange impression que j’étais plus proche de lui que de n’importe qui d’autre dans mon entourage. Ce qui était, soit dit en passant, effrayant, mais aussi, je devais bien l’avouer, terriblement soulageant.

Mes souvenirs étaient tout ce qui me restait de ma sœur. J’étais arrivée aussi à la même conclusion. Voilà pourquoi je ne voulais pas oublier. Bien sûr, chaque fois que je pensais à elle, j’avais envie de me jeter par terre et de pleurer de rage impuissante, de souffrance cent fois refoulée. Mais puisque c’était le seul moyen pour que, d’une certaine façon, elle continue d’être, à défaut de vivre, je m’y étais résignée. Saphiel me donnait la possibilité de changer cela. Il m’avait montré que je ne devais pas me focaliser sur le passé en songeant à tout ce que j’avais perdu, mais plutôt à tout ce que j’avais eu la chance d’avoir. Il m’était impossible d’imaginer ce qu’aurait été ma vie si Hallanah n’avait jamais existé.

-Parfois j’y arrive, vous savez, à la faire revivre à travers moi, murmurai-je. Ce sont les moments les plus magnifiques de la journée, avant que j’ouvre les yeux et que je revienne à la réalité. Mais je suppose qu’au lieu de ne voir que son absence, je devrais plutôt songer à tout ce que ma sœur m’a apporté. A tout ce qui n’aurait pas été pareil si elle n’avait jamais existé. Ça fait déjà pas mal de choses…

Je commençai à énumérer mentalement la liste non exhaustive de toutes ces choses, lorsque Saphiel me proposa de me raccompagner chez moi. Je grimaçai à l’idée de retourner à la maison, de revoir les visages mornes de mes parents et de subir l’ambiance sinistre qui régnait chez moi. Pourtant, un jour où l’autre, j’allais bien devoir m’y résoudre et la pluie – cette traitresse – s’était effectivement calmée. Je n’avais pas vraiment d’excuse pour rester là, immobile. D’autant plus que mes parents, s’ils ne s’étaient pas déjà endormis, s’inquiétaient peut-être pour moi.

-Vous avez raison, je devrais y aller, concédai-je d’une voix qui, à mon grand désarroi, me parut boudeuse. Il doit bien y avoir quelqu’un dans cette ville qui sait s’y retrouver…

Je devais d’ailleurs être la seule personne capable de se perdre dans sa propre ville. Arlon était peut-être grand, mais j’y étais née, et j’avais passé mon enfance à courir les rues en compagnie de ma sœur. Je jetai un coup d’œil à Saphiel. Je ne pus m’empêcher de penser que, pour une fois, mon sens de l’orientation inexistant ne m’avait pas desservi. Cet inconnu m’avait ouvert les yeux sur pas mal de choses auxquelles il me faudrait réfléchir sérieusement… Il m’avait dévoilé que mon avenir ne serait pas forcément les années de solitude et de souffrances auxquelles je m’attendais et que, pour peu que je m’en donne la peine, je pouvais construire quelque chose de mieux.

Oublier son absence n’était pas dans mes intentions, loin de là. Oublier cette étincelle qui avait illuminé et réchauffé ma vie ? Avant que ma sœur ne disparaisse de mes pensées, j’aurais certainement eut l’idée que le Ciel n’était pas bleu et qu’il était possible d’attraper les rêves avec un filet à papillon ! Quant à chérir les souvenirs d’elle qui me restaient… Je les aimais presque autant que je les détestais. Ils me rappelaient combien j’avais été heureuse, ils me montraient que ma vie n’avait pas toujours été un échec. Mais ils me faisaient souffrir, indubitablement.

-Ne vous inquiétez pas, m’exclamai-je avec un entrain quelque peu forcé. Oublier ma sœur est la dernière chose que je me risquerais à faire. Elle serait capable de surgir de sa demeure dans l’au-delà – quelle qu’elle soit – pour me le faire payer.

Je ne plaisantais qu’à moitié. Ma sœur, si elle savait quelle torture intérieur mon esprit s’infligeait, n’aurait eu qu’une envie, me secouer jusqu’à ce que je lui promette d’arrêter. A quoi bon être malheureuse, alors qu’il me suffisait d’être heureuse pour que le monde se teinte des couleurs du bonheur ? Du moins, c’était sa philosophe. Je n’avais jamais réussi à comprendre. Etre heureuse malgré les aléas de l’existence ? Cela me paraissait chimérique. Et pourtant, elle y parvenait à merveille, affichant toujours ce sourire qui réchauffait le cœur de ses proches, moi compris.

Lorsque j’acceptai qu’il me ramène chez moi, avec une mauvaise volonté évidente, il serra mon épaule de sa main. Aussitôt, étrangement, l’appréhension que je ressentais à l’idée de retrouver cette maison lourde des souvenirs du deuil s’évanouit comme neige au soleil. Cet homme était un magicien, j’en étais sûre, désormais. Comment était-il parvenu, sinon, à me rendre un sourire qu’en trois ans de thérapie et de petites tapes condescendantes sur l’épaule je n’avais pas réussi à retrouver ?

-C’est facile pour vous, m’exclamai-je en réponse. Ce n’est pas vous qui devrez supporter l’atmosphère de cette maison. Quant à mes parents, ils dorment sûrement à l’heure qu’il est. Ce n’est pas comme si c’était la première fois que je prenais la poudre d’escampette. Et je serais moi aussi heureuse de vous retrouver.

Il me sourit et, instinctivement, je l’imitai. Après avoir demandé le chemin à un passant, il me raccompagna chez moi sous une douce pluie qui semblait vouloir me narguer. Pas un déluge, naturellement, mais juste assez pour s’infiltrer sous mes vêtements et me glacer de l’intérieur. Juste avant que je ne rentre, il me prit dans ses bras et déposa un baiser léger sur mon front. Etrangement, cela me rassura plus encore que les paroles qui suivirent.

-Merci encore pour m’avoir consolée. Cette conversation m’a fait beaucoup de bien. Je ne vous oublierais pas non plus. J’essaierais même d’appliquer vos conseils. Au revoir, j’espère, Monsieur Saphiel, murmurai-je avec un dernier sourire à son intention.

Après quoi je sortis les clés de ma poche et ouvris la porte de chez moi pour replonger dans mon enfer personnel.